つい先日、私はこれからどうなっていくのだろう？どうなりたいの？と自分の今後についてあれこれ考えているうちに、ついため息が、、隣にいた人に「ため息がでるのは、ホントに幸せと感じてないからだ」と言われ、今の主人の事を1mmも愛していない事に気付いてしまいました。結婚して16年、振り返れば我慢、我慢の連続でした。自分がやりたいと思っていた夢も希望も全部、諦めて私なりに主人に従ってきましたが、もう限界だな、、って、それに家族で一番近い男の人は主人にあたるのに、自分は究極困って誰かに相談を、、と思っていた時に私の心に湧いてきたのは、昔お世話になっていた、私の憧れの男性でした。主人には頼れない、、と思った瞬間から、もう生理的に受け付けなくなって、口喧嘩も増えてきました。
それに加えてツインレイとも出会ってしまい、なんで好きでもない相手と婚姻を続けなきゃいけないんだろうと、結局、私は主人の事が嫌いで一緒にいたくないのに、ホントはあれもしたい、こんな事もしたい輝きたい！と思っていても彼の理不屈に付き合わされて従って生きていくしかないのか、、と思ったら、もう「死ぬしかないのかな」という思いも出てきました。子供の頃からずっとずっと我慢ばかり、、私の魂が、もう限界と悲鳴をあげています。私はこれ以上生きていて、いつか報われる日がきますか？？お友達とか、知り合いはあなたの人生だから好きにいきたらいいのに、、と言われますが主人にいつも足を引っ張られていて自由がなくしんどいです。来世では幸せになりたい、早く来世に行きたいとも思います。私はこらからどうしたらいいですか？
私的には主人との関係修復は無理、もう一緒にいたくないです。でも子供がいるのでその子達が気がかりです。主人は子供達のやる事なす事でも否定をしてくるので、この子達の将来が楽しみというより、まともに育つかの方が心配です。
補足
今まで幾度となく、占いに通いました。ある占いの先生に彼は釣った魚に餌をやらないタイプだね。こんな旦那じゃニャンさんが可哀想と、確かに付き合っている時は優しくて、私が仕事がしたいと話したら協力するよとかいい言葉ばっかり並べていたけれど結婚してから彼は豹変したように感じました。で俺は悪くないのに？なんて、私が不満に思っていることなんて全然分かってないと占いに出ましたし、私に接する態度もそう。こちらの事を全然わかっていないと思い昨日は色々と言いましたが、全然こちらに理解を示さず、お前はバカだから国語力がないからだ「全てはお前が悪い」と言われ、やはり私がおかしいの？と生きていく自信もなくすほどです。私の事を理解してあげようという気持ちが微塵にも感じられず、私はこの人といても不幸になるだけだと本能で思いました。けどいきなり離婚するとなるとお金や子供達の事もあるので、ここは計画的に、後7.８年後まで持つか分からないけど、私に不利にならないよう、しっかり生活の目処が立ってから離婚しようと思います。それまでに彼が私の前からいなくなってくれたら一番いいのだけど、、、。
